O’z-o’zini hurmat qilish va uning ota-onaga ta’siri

O’z-o’zini hurmat qilish – o’zini baxtga loyiq va hayotdagi barcha qiyinchiliklarni muvaffaqiyatli engishga qodir deb his qilish istagi. Bu sizning tomonlaringizni, kuchli va zaif tomonlaringizni baholash.

O’z-o’zini qadrlash insonning kerakli maqsadga erishishga yordam beradigan barcha resurslarni aniqroq aniqlashga bo’lgan hayotiy ehtiyojiga asoslanadi. Xalq donoligi aytganidek: kuch bilan emas, aql bilan ham; yoki yuvish bilan emas, shuning uchun dumalash orqali.

“Kim tushunadi, kim baholamaydi” Xitoy donoligi

Biz o’sadigan oilalarning aksariyati asosan noto’g’ri ishlaydi.

Tug’ilishdan oldin bola ishonadi. U bu dunyo ota-onasiga muhtoj deb hisoblaydi; u bu dunyoga xohlagan va sevgan holda kelishiga ishonadi. U ochiq va ishonchli, uning ruhi ochiq. Avvaliga … Ammo hamma narsa ancha murakkab bo’lib chiqadi va hatto tug’ilmasdan ham, bola ruhiy jarohatlarni olishni boshlaydi.

Mana mumkin bo’lgan birinchi travma tajribasi: onam bolani kutmoqda. Ammo u u bilan aloqa o’rnatmaydi, bundan tashqari u homiladorligidan mamnun emas, u buni rejalashtirmagan. Ehtimol, qo’llab-quvvatlash yo’q, bolaning otasi mas’uliyatsiz harakat qildi va bu unga qiyin. Va bola allaqachon yaralangan. Katta. Ruhiy darajada u onasi bilan qornida muloqot qiladi va o’zi ortiqcha, kerak emasligi haqida ma’lumot oladi. U bilan onasi o’rtasida Sevgi va qabul qilishning ma’naviy aloqasi o’rnatilmagan. Va bunday bola tug’ilib, yoqtirmaslik va foydasizlik “dasturini” boshlaydi. Ishonch qayerdan paydo bo’ladi? Shuning uchun tug’ilmagan bolani ishonchsizlikdan himoya qilishning birinchi usuli bu uni VOHIYAT bilan va Sevgi bilan rejalashtirishdir. Ammo biz hammamiz bilamizki, hayotda juda ko’p narsa boshqacha, kamdan-kam hollarda, juda kamdan-kam hollarda, kontseptsiyadan boshlab bolalar ona va otaning sevgisida yashaydilar.

Shunday qilib, barchamizda bir xil voqea bor: biz tug’ildik va nima uchun bu haqda ko’p o’ylamadik.

Ikkinchi travma tajribasi: tug’ilib, bola g’alati notanish dunyoga tushib, hayot saboqlarini “o’rgana” boshlaydi. Darhaqiqat, aslida kimga omad kulib boqsa: kimdir ko’proq, kimdir kamroq ruhiy jarohat oladi, ammo hamma uni oladi. 2 yoshdan 6 yoshgacha bo’lgan davrda bolaning o’zi haqidagi shaxsiy g’oyasi shakllanadi va shuning uchun agar u do’stona bo’lmagan muhitda o’ssa, unda o’ziga bo’lgan shubha hissi mustahkamlanib, u o’zini yoqtirmasligini hayot uchun o’rganadi boshqalar.

Bizning o’z qadr-qimmatimizga ota-onalarning ta’siri juda katta, garchi bunga bog’liq bo’lgan omillar xilma-xil va bir narsa bilan cheklanmasa ham.

Ota-onalar o’zlarini qadrlashning normal rivojlanishiga to’sqinlik qiladilar:

  • bolaga uning “etishmovchiligi” haqida xabar etkazish;
  • “qabul qilinmaydigan” tuyg’ularni ifoda etganligi uchun jazolash yoki tanbeh berish;
  • bolalarning fikrlari va his-tuyg’ularini kamsitadigan, juda ahamiyatsiz deb hisoblang;
  • bolani uyat va aybdorlik hissi bilan boshqarishga urinish; 
  • uni haddan tashqari himoya qilish, bu normal o’rganish va o’ziga bo’lgan ishonchni rivojlantirishni qiyinlashtiradi; 
  • bolani umuman qoidalarsiz tarbiyalash, ya’ni. qo’llab-quvvatlovchi tuzilmasdan yoki qoidalar qarama-qarshi, sirli, muhokama qilinmaydigan, tushkunlikka soluvchi, har qanday holatda ham – normal o’sishni inhibe qiluvchi; bolaning voqelik haqidagi tushunchasini inkor etishi va uning aqli rasoligiga shubha tug’dirishi; 
  • bolaning aql-idrokiga qaramay, aniq faktlarni real bo’lmagan deb taqdim etish; 
  • jismoniy zo’ravonlik yoki tahdid bilan bolani qo’rqitish; 
  • bolani jinsiy ob’ektga aylantirish; 
  • bolaning tabiatan yomon, noloyiq, gunohkor ekanligini da’vo qiling.


Kattalarning barcha “xatolari” aqldan ozib, kelajakdagi hayotga xalaqit beradi! Tasavvur qiling, bunday bola o’zini qanchadan-qancha imkoniyatlardan mahrum qiladi: u yordam so’rashi mumkin emas, chunki u rad etish azobini olishdan qo’rqadi, o’ziga ishonib bo’lmaydi, chunki u o’zini tutishga yaramaydi, deb o’ylaydi, u bilan o’ziga yaqin odamlarning yordami uning ojizligini o’ziga “singdiradi”. Shunday qilib, biz bosqichma-bosqich o’zimiz haqida g’oyani shakllantiramiz. Va bu ko’rsatkich eng yaxshi emas. Qizig’i shundaki, har qadamda biz o’zimizning salbiy qiyofamizni kuchaytiramiz, chunki bu bizga ma’lum va tanish. Inson shu qadar qurilganki, ma’lum vaqtgacha u bolalikda shakllangan naqsh bo’yicha harakat qiladi, chunki bu xavfsizroq.

Biz tanish usulda harakat qilganimiz sababli, biz o’zimizga ishonchsizligimizni tasdiqlaydigan vaziyatlarni tanlaymiz. Qor to’pi o’sishda va o’sishda davom etmoqda. Shunday qilib, muvaffaqiyatsizlikdan keyingi muvaffaqiyatsizlik bizning yuklarimizda to’planib qoladi va biz o’zimizdan tobora ko’proq xafa bo’lamiz. Qoida tariqasida, ishonchsiz odamlar muvaffaqiyatsizlikka e’tibor berishadi, ular faqat ularni sezishadi; barcha muvaffaqiyatlar shunchaki tasodif yoki tasodif.
Va hayotni qanday “bagaj” bilan o’tayotganimizni tasavvur qila olasizmi?!

O’limgacha, agar siz o’zingiz bilan ishlashni boshlamasangiz, o’zingizning qadr-qimmatingiz ustida.

Biz o’zimizni dunyoda o’zligimiz kabi ko’rishimiz uchun o’z-o’zini hurmat qilishimiz kerak. U O’zining kamchiligini keyingi motam bilan izlash maqsadini ko’zlamaydi, o’zlarining qadr-qimmati ularning zaif tomonlarini topish va tanib olish, aziz maqsadga erishish imkoniyatlarini to’g’ri baholash uchun kerak. Shu nuqtai nazardan qaraganda, har qanday qiymatga oid baho ijobiy yoki salbiy bo’lishidan qat’i nazar, tanqidiy mulohazadan o’tkazilishi kerak va shu bilan shaxsning kuchli va zaif tomonlarini aniqroq va aniqroq aniqlashga yordam beradi.

Shunday qilib, o’z-o’zini hurmat qilish hissiy holat emas, balki hisoblash sohasidir.

Hisoblash to’g’ri yoki noto’g’ri bo’lishi mumkin.

O’ziga past baho berish– bu noto’g’ri hisob-kitoblarning natijasidir, natijada, qoida tariqasida, o’zidan va muvaffaqiyatsiz odamdan norozi bo’lgan salbiy namoyishlar. “Men zaifman”, “men chirkinman”, “men unchalik aqlli emasman”, “menda hech qanday iste’dod yo’q”, “men hech qachon muvaffaqiyatga erisha olmayman”, “men bunga dosh berolmayman” kabi formulalar. O’zini past baholashni ifodalovchi va boshqalar, umuman hayotda shaxsning muvaffaqiyatsizligiga mos keladi. Bunday odamlar noaniq, qaram, xolis, ko’pincha infantil tuyg’ular ta’sirida harakat qilishadi, odamlar bilan to’g’ridan-to’g’ri va halol munosabatda bo’lishga qodir emaslar va ularni buzg’unchi psixologik o’yinlar bilan almashtiradilar. O’zlarining muvaffaqiyatsizliklari uchun bahona izlash, ular boshqalarda faqat salbiy fazilatlarni ko’rishadi. Ko’rib turganingizdek, o’z-o’zini past baholash shaxsiyat rivojlanishiga o’ta salbiy ta’sir ko’rsatadigan omil hisoblanadi.

Statistika jinoyatchilar va giyohvandlarning aksariyati o’zini past baholaydigan odamlar ekanligini tasdiqlaydi.

Aksincha, o’z-o’zini yuqori baholash to’g’ri hisob-kitoblarning natijasidir. Darhaqiqat, o’zini o’zi qadrlaydigan odamning tavsifi deyarli o’zini vakolatli his qiladigan odamning aniq ta’rifidir. Buni quyidagi formulalar bilan ifodalash mumkin: “men qila olaman”, “men munosibman”, “men buni qila olaman”, “men buni qila olaman” va boshqalar. O’z-o’zini hurmat qilish uchun ideal variant – bu hozirgi vaqtda shaxsning haqiqiy imkoniyatlari darajasidan biroz yuqoriroq darajadagi o’zini o’zi qadrlashdir. O’z-o’zini yuqori baholash, boshqalarga hurmat va yaxshi niyat bilan murojaat qilishga imkon beradi; muvaffaqiyatga loyiq ekanligingizga ishonch hosil qiling; ijtimoiy hamkorlikning yuqori darajasiga erishish; ish jarayonida o’zingizning ahamiyatingizni his eting.

O’zini qadrlash darajasi yuqori bo’lgan odam atrofida halollik, mas’uliyat, rahm-shafqat va muhabbat muhitini yaratadi.

Bunday odam o’zini muhim va zarur his qiladi, u dunyo borligini, chunki u borligidan yaxshiroq bo’lganini his qiladi. U o’ziga ishonadi, lekin har doim mustaqil qaror qabul qilishga, qasddan harakatlarni amalga oshirishga qodir bo’lishiga qaramay, qiyin paytlarda boshqalardan yordam so’rashga qodir. Faqatgina o’zining yuksak qadr-qimmatini his qilish orqali inson boshqa odamlarning yuqori qadr-qimmatini ko’rish, qabul qilish va hurmat qilishga qodir. O’z-o’zini yuqori baholaydigan odam o’ziga ishonch va umid uyg’otadi. U his-tuyg’ulariga zid bo’lgan qoidalardan foydalanmaydi. Shu bilan birga, u
o’z tajribalarining etakchisiga ergashmaydi . U tanlov qilishga qodir. Bunda unga aql-idrok yordam beradi.

O’z-o’zini qadrlash bir-biriga bog’liq bo’lgan ikki jihatdan iborat:

O’z-o’zini samaradorlik (shaxsiy samaradorlik hissi). O’zimning psixikamning ishlashiga, fikrlash qobiliyatiga, men hukm qiladigan, tanlaydigan, qaror qabul qiladigan jarayonlarga ishonch; mening manfaatlarim va ehtiyojlarim doirasidagi haqiqat faktlarini tushunish qobiliyatiga ishonch; kognitiv o’ziga bo’lgan ishonch.

O’z-o’zini hurmat qilish (shaxsiy qadr-qimmatini his qilish). O’z qadringizga ishonch; yashash va baxtli bo’lish huquqimga nisbatan ijobiy (ijobiy) tamoyil; mening fikrlarim, istaklarim va ehtiyojlarim haqida tegishli bayonotda qulaylik; quvonch mening tug’ilish huquqim ekanligini his qilish.

O’z-o’zini qadrlash – bu o’z-o’zini rivojlantirish yo’lidir, bu biz harakat qilayotgan faoliyat sifatini anglatadi. Xulosamizni qo’llab-quvvatlash uchun biz bir vaqtlar hanuzgacha o’z ahamiyatini saqlab qolgan jumlani aytgan mashhur chet el adabiyoti klassikasi Tomas Manning so’zlarini keltirishimiz mumkin:

“O’zini anglab etgach, hech kim u kimligicha qolmaydi”.

Manba:b17.ru

Maqola haqidagi fikringizni yozib qoldirishni unutmang !
Blogger,Psixolog,Web-dasturchi,Seo mutaxasis,Meditator,Motivator

Fikr bildirish

Email manzilingiz chop etilmaydi. Majburiy bandlar * bilan belgilangan

+ 79 = 83